Névrose

Amour (presque) impossible

2019-11-04T19:55:00+01:00

Dieu que je suis flemmard ! Je n’ai pas écrit ici depuis la semaine dernière.
Ce week-end j’étais chez mes grands-parents à Reims, je ne sais pas pourquoi j’aime beaucoup cette ville. Elle me correspond, c’est peut-être lié à ma personnalité. Globalement, ça s’est bien passé, j’ai eu des débats théologiques intéressant avec ma grand-mère qui est une bonne catholique. Je m’intéresse à la religion, et je prétends être chrétien, j’aime bien jouer ce rôle, mais ça j’en ai déjà parlé. Bref, le reste était chiant, des discussions de famille à propos d’autres membres de la famille que je connais à peine. Ceci dit j’ai pu aller au cinéma voir un bon film : Hors Normes.
Après être rentré de Reims, me voici de retour à l’hôpital de jour, eh oui les vacances sont finies. Là-bas il y a ce garçon pour qui j’ai des sentiments, en début de matinée il n’était pas là et j’ai demandé à mes camarades son numéro. Ils ne l’avaient pas, cependant l’un deux avait son facebook. Je l’ai ajouté en ami et lui ai demandé s’il allait mieux que depuis la dernière fois, car il n’y a pas si longtemps sa psychiatre (qui est la même que la mienne) a changé son traitement auquel il a très mal réagi, sa phobie scolaire et sa déprime étaient revenues, et il s’était donc absenté une semaine. Après l’avoir contacté par messenger, car je voulais absolument lui parler, il est arrivé à l’hôpital de jour. Je lui ai demandé si je pouvais manger avec lui. Le repas s’est plutôt mal passé, on était quatre à table et j’avais du mal à m’incruster dans la conversation (normal pour un Asperger comme moi). Surtout que j’aime lui parler seul à seul, c’est normal quand on est amoureux. Finalement j’ai eu une conversation intéressante avec lui à propos du cinéma, à une pause entre deux cours.
Le problème, c’est qu’il a une copine, quelles sont les chances qu’il soit bisexuel et accepte une relation avec moi ? elles sont faibles, je sais. Mais je ne lâcherais pas l’affaire.

Était-ce une déception?

2019-10-29T21:21:00+01:00

Comme le dit ma description, je suis plein de contradictions. Mon rapport aux psys que je fréquente est compliqué, je m’invente des problèmes, sûrement par manque affectif, ou que sais-je ? J’ai eu des vrais problèmes psychiques, il y a deux ans je souffrais de dysmorphophobie, c’est à dire l’obsession pour des complexes physiques. Ça a commencé avec mes oreilles, que je trouvais trop grandes, et trop détachées, puis mon nez, que je trouvais trop gros, les poils entre mes sourcils… etc. Depuis j’assume plus ou moins mon physique. J’ai donc souffert de dépression, mais j’ai prétendu avoir des idées suicidaires, alors que c’était faux (mais qui fut vrai par la suite). Cet après-midi, j’avais rendez-vous avec une psychiatre. C’est pour mon inscription dans une clinique qui fait soins-études, cependant comme je l’ai dit dans mes précédents écrits, je fais déjà ma scolarité dans un hôpital de jour. Mais l’autre établissement, qui est un internat, assure plus de soins (groupes de parole) et m’évite les transports quotidiens. Bref, au rendez-vous pour discuter de mon admission, il y avait la psychiatre en chef de l’établissement, un psychologue et une infirmière. J’ai donc raconté des conneries, comme quoi j’étais obsédé par la religion et que je culpabilisait par rapport à mes actes, en désaccord avec ma foi. J’ai dit que je culpabilisais de fumer, de trop manger, de regarder du porno et d’être attiré par un garçon dans ma classe. Tout cela est vrai, sauf que je m’en fous, et que je fais croire à tout le monde que j’ai un intérêt pour les valeurs chrétiennes. Je ne sais pas, je trouve ça cool d’avoir une religion, c’est mon style, l’image que je veux renvoyer, un bon chrétien honnête et humble, ou tout simplement en détresse psychologique.
Ils m’ont dit que j’étais trop fragile pour continuer les études, à la place ils m’ont proposé un hôpital où je passerais un mois ou deux, et où il y aurait des activités thérapeutiques. Ça m’a l’air sympa, mieux que l’hôpital psychiatrique où je tournais en rond à longueur de journée, si je ne fréquentais pas des gens sympathiques cela dit.
A part ça, mes parents m’ayant conduit à cette clinique qui est assez loin de chez moi, ma mère a encore fait une crise de nerf à cause des routes que proposaient le GPS. Ce soir elle va mieux, à surveiller cependant, ma famille souffre beaucoup de mes problèmes, et des tensions s’installent.

Maman

2019-10-29T09:34:53+01:00

J’aime ma mère, bien évidemment. Hier je vous ai parlé de son tempérament, c’est vrai qu’elle s’énerve facilement mais heureusement, elle n’est pas rancunière, et elle peut passer de vous faire la gueule à vous donner le plus beau sourire et s’occuper de vous comme son petit enfant, alors que j’ai 18 ans. J’ai des mauvais souvenirs de ses crises de nerfs, je parle souvent politique et il y a quelques années, j’étais d’extrême droite et dès que je parlais de mes opinions ça la rendait hystérique. Maintenant mes opinions ont changé mais je parle toujours politique (c’est plus ou moins ma passion, ou mon obsession si on peut dire), je parle aussi de philosophie et de religion. Maman se tourne vers la spiritualité, elle fait partie d’une association que j’ai toujours trouvé un peu louche, où ils s’intéressent au symbolisme de la Bible, du corps, de la nature… etc. et dès que je parle de philosophes elle se met à s’énerver en pensant que ce sont des intellos qui pensent avec leur tête et pas avec leur cœur. "Penser avec son cœur", mais ma pauvre maman, ça s’appelle suivre ses instincts, ce n’est pas rationnel.
Tout ça pour dire qu’hier elle a fait la gueule presque toute la journée, elle est allée à son assoç le soir et quand elle est rentrée elle était en pleine forme, ça m’a fait plaisir. Hier soir je ne me sentais pas bien, je voulais absolument regarder le film "Seul contre tous" de Gaspar Noé avec mon père et/ou mon frère (ce n’est pas le genre de film des deux autres membres de la famille), ils ont refusé et j’ai déprimé, je m’ennuyais. J’ai décidé de regarder du porno sur mon téléphone, des trucs de bondage et de fétichisme des pieds comme d’habitude, sachant que ma libido est médiocre à cause de mes médocs. Alors que je faisais ma petite affaire sous mes draps, maman est venue dans ma chambre avec son plus beau sourire pour me demander si je ne m’ennuyais plus, si tout allait bien. Elle m’a fait un massage aux huiles de… je sais plus quoi, pour calmer mon système nerveux. Sûrement de la fausse médecine comme l’homéopathie (croyez ce que vous voulez mes chers lecteurs et lectrices potentiels, c’est juste mon opinion). Elle m’a donc massé au plexus solaire et plus bas, vers le ventre, alors que j’étais encore en érection, elle a touché mon sexe sans faire exprès, mais ce n’est pas grave, je ne me suis pas senti gêné, étrangement. Le massage m’a détendu, je lui ai dit bonne nuit et j’ai super bien dormi.
Je ne pense pas retourner à l’hôpital psychiatrique, pour le coup.

Ma sortie de l'hôpital

2019-10-28T14:10:00+01:00

Ouf ! Cela fait depuis ce week-end que je suis sorti de l’hôpital psychiatrique. C’est un soulagement, pourtant c’est moi qui avais décidé d’y être. Je suppose que j’en avais marre des cours, de l’école, enfin je ne suis pas dans une vraie école, c’est un hôpital de jour avec des psycho-pédagogues qui assurent l’enseignement. Pourquoi je suis malade psychique ? Je donnerais des éléments au fur et à mesure que je raconte mon quotidien. Pour le coup, j’ai prétexté une rechute de dépression, c’est vrai que l’hôpital c’est bien pour se reposer. Il me faut beaucoup de transports pour arriver à mon hôpital de jour, les cours sont chiants, mais l’asile est encore plus chiant, finalement. Cela je le sais bien, c’est la quatrième fois que j’ai été interné.
Maintenant que je suis à la maison (chez mes parents et ma sœur) et que mon frère est venu (il fait ses études ailleurs), tout devrait aller pour le mieux. Cependant, j’ai eu la bonne idée, la bonne putain d’idée de ne pas savoir me tenir. Je vous explique, je n’ai pas d’addiction excepté la cigarette, cependant je me suis déjà saoulé et essayé le valium à haute dose, j’ai adoré ça et j’ai envie de recommencer à rentrer dans cet état d’euphorie. Venons en au fait, j’ai eu donc cette idée de génie de piquer des bouteilles d’alcool à mes parents et de boire le soir, et ils s’en sont rendu compte… à plusieurs reprises, sachant que c’est incompatible avec les médicaments (psychotropes) que je prends. Tout ça en à peine quatre jours que je suis sorti, tout de même ! Maintenant, à cause de ça, ma mère veut me renvoyer à l’hôpital, mais heureusement mon père me laisse une chance de ne pas recommencer. J’espère que maman va changer d’avis, elle a un tempérament comme ça, elle fait des crises de nerf et puis après elle est capable de réfléchir, de se calmer. Vais-je retourner à l’hôpital finalement ? On verra.